生理期加上高烧，她整个人都疼得迷迷糊糊的。复制网址访问 第一次照顾人，我没少花时间在搜索引擎中寻找答案，可当我忙完一切去喊她吃晚餐时，她竟然将我当做是北惟。

我是冷西亦。我觉得很有必要让她认清这个事实，至于原因是什么，我还没想到。我当然不是北惟，所以我不会像北惟一样对她惟命是从——她什么就是什么；我对她应该是我什么就是什么，无视她一切拒绝。

可一切又是那么不能自已。到后来，我竟然顺势拥她入怀，沉沉睡去。

所做的一切都只是博取她的好感，只是为了报复。为了表达对她最大的不屑，就连喜欢，也只是好像喜欢。

不喜欢她。

我怎么会喜欢她？

而我最讨厌她的是，漠视别人的真心好意，口不择言地对人进行伤害。当梓远的计划被看穿，她恣意践踏梓远的所有心意。我又不禁想到了北惟，她话做事那么伤人，大概他也是被这样的她这样不断地被她伤害的吧。

真让人讨厌。

可她受伤了，我又会感到难受。

当她与梓远冰释，接受了梓远，出“他跟我姓，叫白梓鸳”时，我甚至为她感到骄傲。

这场要让她为我倾心的戏中，我是导演编剧兼演员。一步步安排戏码，一步步演下去，可我越演越入戏，最后都戏内与戏外的感情融为一体，已经无法抽身出戏。还没有确认她是否为我动心，我已经喜欢上她。

会情不自禁地担心她；

会情不自禁地想吻她；

会情不自禁地心眼；

都会情不自禁。

她放不下北惟时，我甚至有一丝吃醋。但同时我也很庆幸她一点都不反感我，她不抗拒我的亲吻，这让我有一丝得意，至少曾经北惟是做不到的。

要让她和我在一起，那么必须要她放下北惟。那么最简单的就是让她知道北惟已经不喜欢她，厌恶她，他已经开始了新的，没有她的生活。

我找到了一个女生帮忙。她有把柄在我手中，我承诺会庇护她。她只是简单地跑了龙套，他已经有未婚妻，他很讨厌她便足够。

出乎意料的顺利，除了我对她的感情，一切都在我剧本的掌控之内。我承认是喜欢上她了，她的回吻竟然让我沾沾自喜起来，我忘乎所以地吻着她，像一个胜利者。

在游乐园我发现了他写完给北惟的信。原来曾经她喜欢北惟到那种地步，我是第一个知道的，就连北惟都不知道。可我却对这很不爽，很不爽！内心充满矛盾，一方面希望她不是那种无情无义的人，一方面又希望她能忘了北惟。

我要她心里只有我，就连北惟都不能存在。

后来我终于被我试探出来了，我在她心里是比北惟重要的，我已经能确信她喜欢上我了。而当中，少不了曜的帮助。他最大的忙不是撮合我和她，而是他并没有对她剖白感情，我知道耀也是喜欢她的。

我真的是得病了不然怎么会喜欢上她，她可是我要报复的对象。只是未曾让我察觉，虚与委蛇却已经变成了真心真意。每当我静静地望着她，内心便会感到很安静很满足。

可是这一出戏的剧本已经到了尽头，连接下去的，是另外的一部报复开始的剧本。即使我对她的感情抽离不开，但我只能按部就班地继续演下去。

然而，这一出戏我却演得无比蹩脚。那些报复的戏码演得更像别扭情侣的日常，分明要她体会“没有人照顾你，你自身自灭吧”，而表现出来得更像是对生活技能废进行教育。

我一遍一遍地回想北惟被她伤害的模样，一遍一遍地回想北惟离去时候的悲伤，重拾对她的憎恨。北惟的死与她脱不了关系，我始终无法原谅她。

报复她，让她尝一下爱
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