奇怪的是，用眼睛交流变得不可能了。

眼镜像鬼一样。

我讨厌眼镜的原因是因为我认为眼睛的美丽是人最好的东西。

即使他们看不见你的鼻子，或者你的嘴巴藏起来了，我认为你所需要的只是一双眼睛——当别人看着你的时候，一双能激励别人活得更美好的眼睛。

我的眼睛就是个大碟子，仅此而已。

当我在镜子里仔细看他们时，我很失望。

连我妈妈都说我的眼睛很普通。

你可能会说它们没有光。

它们就像一团木炭——真不幸。

明白我的意思了吗?

这是可怕的。

当我在镜子里看到他们时——

每次我都在想，我希望我有一双温柔地闪闪发光的眼睛。眼睛就像深蓝色的湖水，或者躺在郁郁葱葱的草地上，看着云朵飘过，眼睛就像反射着广阔的天空。

你甚至可以在里面看到鸟的影子。

我希望我能遇到很多有可爱眼睛的人。

今天是五月，我提醒自己，心情似乎轻松了一些。事实上，我感到很高兴。

很快就到夏天了。

当我走进花园时，我注意到草莓花。父亲去世的事实令我感到奇怪。

他已经死了——

去世了——

这似乎是无法理解的。

我无法理解。

我想念我的姐姐，想念我以前的朋友，想念我很久没见过的人。

我不能忍受早晨，因为我似乎总是凄凉地想起逝去的时光，想起我曾经认识的人，想起他们的存在，感觉他们的存在出奇地近，就像你无法摆脱的腌萝卜的味道。

两只狗“杰普”和“便便”(我们叫它“便便”，因为它是如此可怜的小东西)跑了过来。

我让他们俩都坐在我面前，但我只爱抚了杰普。杰比苍白的皮毛闪闪发光。

便便是肮脏的。

当我抚摸杰普的时候，我完全意识到他旁边的便便，它看起来好像要开始呜呜叫了。

我也知道便便是个瘸子。

我讨厌便便的悲伤。

我无法忍受他的可怜和可悲，正因为如此，我对他很残忍。

便便看起来像一只流浪狗，所以不知道它什么时候会被抓住并杀死。

他的腿像那样，跑得太慢了。浦，快点，上山去！没人会照顾你，所以你还不如去死。

我是那种会说或做一些难以启齿的事情的女孩，不只是对便便，而是对任何人。

我激怒和激怒人们。

我真的是个讨厌的女孩。

我坐在阳台上揉着日比的头，望着那绿得让眼睛都湿透了的叶子，有一种可怜的冲动，想直接坐在地上。

我想哭。

我屏住呼吸好一会儿，好让我的眼睛充血，我想我也许能挤出一滴眼泪，但没有用。

也许我变成了一个冷漠的女孩。

我放弃了，开始打扫房子。当我打扫的时候，我碰巧在唱电影《东京大吉》中的一首歌。

我觉得我应该四处看看。

平时对莫扎特和巴赫非常着迷的我，突然不知不觉地唱起了《东京大吉》。

如果我在提起床上用品的时候继续说“空中接力”，或者在打扫的时候唱“孤勇者”，我就没有希望了。

照这样下去，我怕我会在睡梦中说些什么难听的话。尽管如此，还是有些奇怪，我把扫帚放在手里，暗自笑了。

我换上了昨天缝好的内衣。

我在胸衣上绣了小白玫瑰。

当我穿上其他衣服时，你看不到这个刺
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