况，失眠夜越来越多，在内心的煎熬与拷问的双重夹击之下，我最终还是选择了我必然会选择的方法。

只是我考虑的是，要不要跟远在巴黎的小鸟说一声？

每晚都会和我联系诉说相思之情的小鸟，那天在见证之下醉心地看着我为她戴上婚戒的小鸟...

光是想想，我都觉得自己现在的双腿还在颤抖。

我的勇气，不能泄，一旦被自己击垮，就再也站不起来。

“为什么...”

呆滞地重复。

“...你明白的，这才是最好的选择，无论是你，还是那个孩子。”

老爸似乎点燃了一根香烟，长呼一口气之后，他的声音里面还是饱含自嘲，不同的是还有对我的嘲笑。

苦涩的味道在我心中泛起，我懂得，我什么都懂的，拥有过人的理性和智慧的我不懂的是菜子为什么会选择这样的一步路，这个温柔到自虐躲起来舔伤口的这个少女，为什么能用如此自虐的温柔来包容我，甚至在我对她作出那么残酷的抉择之后还能用这种方式守护着脆弱的我。

在相见之后，那拒绝的表面下是多么热烈的情感，是思念，是悲伤，是渴求，却没有埋怨。

她真的没有憎恨我。

主动想保存着我的生活，让我安稳，她还爱着我，她..越是如此，越是让我无法释然放手，积攒在心脏里的勇气似乎要涌出嗓子眼，化作无法遏制的热潮涌向她，找回那被三年风霜埋藏的那个她。

“她现在...过得并不好。”

“但是那个时候你什么都做不到！”

老爸截断我的话，声音陡然提升，喜怒无常的疯狂科学家，他的神经质点燃了我的理性。

“那你也不应该瞒着我！”

“起码她现在比想象中好多了！”

“你不明白她！”

“那你能明白吗？你只是一个吃了抹嘴跑的蠢货！”

我受到了会心一击，突然噎住了，然后化作机关枪的话语再次奔腾。

“菜子现在才21岁！她应该在上大学，她正是享受青春年华的最佳时候！她现在有什么？每天奔波到处劳碌，由白天工作到黑夜，每天赶着回家照顾孩子？累了的时候就靠着沙发睡，寂寞的时候就看着以前的回忆哭？所有的感情都只能压抑着，每天用最宠溺的方式，对孩子只展现自己最正能量的一面？被以前的家人所责骂，脱离那个家庭成员如胶如漆的温暖港湾！这对她而言是多么残酷的事！”

每说一句，我的心就被一根利矛所深戳。

胸膛剧烈地起伏，到最后我几乎是用吼把话说出来，用这种最为无力的方式来诉说着自己内心的悲痛，如果能因此削弱内心几分痛苦是多么幸福的。

话筒那边一片寂静，似乎只有香烟静静燃烧的声音，半晌，老爸的声音恢复了一开始的吊儿郎当。

“哈哈哈，”他的笑声让我惊愕，“我一直都不相信血缘会遗传性格这种说法，毕竟你小时候我都没有呆过在你身边，我连你的头都没摸过几次，但是事到如今我才发现原来你这小子和我真的挺像的啊。”

特别是在遇到这种局面，还有处理方法上。

他末尾补了句。

我还没反应过这话包含的信息量，老爸再次开口。

“如果是这样的话，那你接下来应该已经有自己的想法了吧？”

“....”

我的沉默化作肯定，不过我不知道我应该怎么做，我只知道我自己要去做，小鸟，南大鸟那边，伯母的那边老爸和我到时候都不会好解释，但是一旦联想到菜子身上曾经发生过比这个更加过分的事的时候，我就觉得这是上天对我的一个小小惩戒。


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