王广隶堕入了无边的黑暗……

终于，倦了，累了，疲惫了，疲惫不堪;碎了，再也捡拾不起;伤了，体无完肤…

一直，听着歌，伤怀…不想提及的回忆总是在脑盒影像地显现，那麽地清晰，然后一点点地破碎，破碎，留下，落泪，打湿两生花，渗漏你的脸，滴落在我的心，滴下，那伤痕累累的心房，融入鲜红，流逝…夏末，秋离，血流淌，手无凉…

抿着苦涩的红茶，蜷缩在沙发里，低吟那小诗，小诗，小小的，却伤人至深』句句冷漠，一声声缠绵，和着心房微颤，演奏着属於自己的孤单…把音量开到最大，忘掉世界的喧嚣。

我想走了，远离这世界，不再回来。

可是我忘不了，忘不了，那些回忆，关於你的回忆…我死乞白咧地，苟活在这世上，细数破碎的月光满杯，浅饮那悲伤流成河…

文字，多麽美妙，永远是黑色，纯净的黑色，没有浮华，却能掩藏最真的情感，眼神迷蒙，文字一般…

这只是回忆，回忆，把它写在沙滩上，想用流水冲散，却发现，流沙下面是一块石石板，千年万年磨不掉它的一个石尖…我想睡觉了，我已经疲惫不堪，在与自己纠缠，不眠不休地≌於，我累了，可我不敢闭眼，我怕看到你，又是泪流无限…简简单单，我只想一个人，静静地睡去，静静地，什麽也不想，不想，一个人，仅此而已∫时畴，如果我失忆了，会不会此现在开心一点，一点就好。

我不敢强求太多。

正如我拥有的，一点点就可以…我是真的累了，不想再记起那些逝去地曾经≡由，是我的向往，自由地，不去想什麽，不毕做什麽，孤身只影，独怜其身♀只是幻想，幻想，如水月镜花一般，不可触碰…

我累了，累了，内心再不想受折磨，折磨∫忘不了，那回忆，只好在夜里，独自唱着那无人的歌谣，静静地，有文字陪伴我，却无法落泪…

【未有十八，悄然谈往。】

本身毫无意义的它替别离或是再也不见背了大大的黑锅。结业前早已想好，把一切该了断的，应该不再纠缠了的情节或事，通通挑明●扎气球一样全部扎破，即使伤到身边的人，或是炸到自己，也再所不惜∫曾说过，无论如何，无论为何，我都不消我身边的人难过＄今失言，还请原谅。不过没有必要了，因为没有人记得我说过这句话，而且，我无法使每个人如此。

坦白讲，我想要成为一个被称为自由职业者的人∫一直追求的，表面或许看不出的，想要自由∫怀着对未知领域的高度畏惧，默默前行。何为默默，我曾想过，如果无人搭讪，我可以一句话都不讲，直到有一天，我会失语，这也是我不大会唱歌的很大一部分原因。

如今我怀揣着未来的一切可能，走远一些人，又要走近一些人。即使不想离开，毕竟是天意，即使是彻彻底底的无神论者，也会有如此这般的万般无奈与无力之感∫有没，或称为自卑※以我对任何事情，止步不前∫把一切需要主动的事情大部分拒之门外很大一部分源于自卑。

自尊心的强大，使我听到无数上一辈人的溢美之词之后，没了感觉—知道，无法感受到自己某些优点的人是很容易自卑乃至自负的∫自我诊断得了阶段性自闭症，这与彼得＇潘综合症有相似之处＄此的生活环境造就了我，一个极少发脾气的烂好人。很多人说了你真好，我却尴尬，无所适从◎为这是我心中的一丝懦弱，如今，好多了∫已然学会了如何去让别人难堪，这似乎无法炫耀。但在一些地方是有可能的，比如说，这里。

不要问我的文字为何忧郁，这只是夹杂着真实情感的发泄』个人问我为何伤感，那无语的劲儿，就像我问你紫色为什么被称为紫色一样°如何回答。

【面对十八那天，它要到来，而我觉得有必要把
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