不知从什么时候开端，我竟感到自己老了。你知道老了的表现是什么吗？就是电话号码保存了一堆，却没有想要通话的人；就是微信好友几千人，却没有想要唠嗑的人；就是天天足不出户，畏惧离开舒适区，却总是渴看着父母亲人能有时间来家看看的急切心情。

说来可笑，在我渴看来看我的人里面，居然重要包含我的父母，似乎他们比我年轻似的。实在不然，重要是由于最近刚刚当了二胎妈妈，先生又总上班在外地，一个人带俩孩子，除了身材受累，最重要的，是身边没人的心理空虚。总感到需要一份安全感，给自己疲惫的身材，增长一份内在的气力。再有，就是除了父母三姑以外，我的人生似乎再没有什么其他的亲人可企盼。

活了这些年，直到此刻我才渐自强烈的感到到，亲情的依附，是一种精力与灵魂的慰藉。年少轻狂的时候，天不怕地不怕，总感到自己就是全世界。现在年纪逐渐大了，反而更多的懂得了爱护身边的亲人，想要多一些团圆，多一些见面。自己当下不方便，就整天渴看着方便的对方来看我。

当我终于活到小时候一直渴看长大的这个年纪的时候，我才创造，生活不易，成长更是一种痛。

不易在生活给了我们太多的责任与累赘，无论喜与不喜，是否愿意遭遇，都无处潜躲，唯有砥砺前行。疼痛在，我们长大了，拥有了很多，却也失往了很多。

这些日子，我总是在想，假如，我的爷爷奶奶还在世，会不会就连他们，都会想要来看看我？我想会的，奶奶最疼我了，别看爷爷奶奶八十多了，感到是又一辈的老年人了，但是我一直感到他们很懂我。很多时候，无须多言，他们就能领会到我的感受，感知到我的想法心情。假如奶奶还在世，我能想象到她想要说的话，想象到她如何蹒跚着脚步想要来看看她的大孙女儿，一个人带两个孩子，孙女婿也老不在，也没个婆婆，她如何一脸心疼的表情，责备自己老了，不中用了，不然都想要帮我带孩子......

惋惜的是，他们已经不在了。这一生，从我两岁的时候，吸收了亲生母亲背离的那一刻开端，这世上爱我的人就注定未几，而爷爷奶奶的离往，更是让这个世上，爱我的人寥寥无几。

实在，这些都无所谓。爱如何，不爱，又如何？这些年风风雨雨，一路颠簸，不也跌跌撞撞走到了本日。活到了如今这个年纪。以后的岁月，更多需要的，是我往爱别人，而不再是渴看别人如何爱我。由于我已不再是曾经的那个小孩子。

是的，我们已不再年轻。

由于我们不再年轻，所以我最爱的爷爷奶奶再也无力遭遇岁月的叠加；由于我们不再年轻，所以，父母长辈的脸上，也逐渐多了岁月的风霜；由于我们不再年轻，所以曾经年少轻狂的性子，如今也沉稳淡然了很多；由于我们不再年轻，所以开端越来越多的懂得了爱护，懂得了原谅。

以前我是一个特别较真的人，遇事总是子丑寅卯，力求一清二楚。现在，尤其有了孩子以后，碰到一些不讲理的人事，大部分时候我也会认“怂”一下，就像一个朋友说的，重要是感到没有教导别人的任务，毕竟现在的人们，生活压力那么大，什么样的人都有，万一争执起来，不幸自己就成了压逝世骆驼的最后一根稻草，可是伤不起。惹不起，咱躲得起。生活给了我们寻找美好的能力，我们应当主动避开黑暗，而不是打击黑暗——那是国民警察的工作。而我们，只是普普通通的平凡人，只要平平安安健健康康的活着就好。

说来说往，还是由于我们已不再年轻，岁月就像一块磨砂石，不仅会磨掉我们的棱角，还会磨掉我们的锐气。所以，我们变得温和了很多，看淡了很多，就连心性，都柔软了很多。

岁月催人老，总在无声间。尽管，我们常说，人活的，是一种心态。
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